気温低め。布団から出るのが億劫になる寒さだったけれど、朝一の打ち合わせがあったので起き上がって、関係各所と最後の調整をしつつ洗濯機を回す。少し曇り気味だけれど、結婚式で着たドレスを洗いたかった。
ここ数日、メンタルの具合も体の具合も悪くて嫌になってしまう。それに伴って夫への態度が悪い自分も嫌になる。夫は変わらずずっと優しい態度でいてくれるのに、一方で私は気分の波に左右されて、夫に対して笑いかけられたり無表情になったり目が見れたり見れなかったりで、態度がコロコロ変わってしまって良くないな。これがまた夫のストレスになったらどうしようと考えたりしてしまって、そんなことを考えるのも億劫になって消えてしまいたくなる。
あらゆることが全て面倒くさくなってきた。
夫のギャンブル依存症と借金が分かる前までの自分が、どんな態度や言葉や表情で夫に接していたか忘れてしまった。その時にはもう一生戻れないのだと思うと悲しくなる。だけどもう戻れないからこそ、今の夫とどう向き合うか、どう一緒にやっていくのかを考えていかないと仕方ないのだ。
