夫、朝起床できず。
出社予定だったけれど、在宅勤務に切り替え。今週は昨日までは毎日起きれてた。先週は午後しか起きれなかったからまだマシになったほう。
明日、私のメンクリがあるので、この1ヶ月主治医に報告することをノートに書き出してみた。この1ヶ月で人生ひっくり返るような出来事が起きていて、ただ自分の対応速度も早くて、色々なことが平穏に戻りつつあるように見えている。ただ、それは状況のところだけであって、自分の心と体はかなりバラバラになってきた感があり、自傷が物理的暴力をもってでもしなきゃバラバラなままで千切れて崩壊してしまいそうだ。そうならないように日々薬と酒を飲んでやり過ごすけれど、衝動的な気持ちは高まりを見せているような気がしている。
こんなお天気のいい日はお散歩にでも行きたいなと思うほどの快晴だった。だけど今日も朝から晩まで仕事で椅子の上に縛られたみたいに座っていて、なんともいえない日常だ。
自傷が出来なくなってしまったから、他者から暴力を振るわれるなりぐちゃくちゃにされてしまいたい。仕事の上司と話している際、早くぐちゃぐちゃにして、最後優しい言葉をかけてくれないかななんて変な妄想をする。
だめになってきた。
だめになってきたのを自覚するのが苦痛で、また薬と酒を飲む。早く気絶したように眠ってしまいたい。
本当は暴れたい。
