朝、冷たい雨。
昨晩、寝る前に夫と話をしているうちに眠れなくなってしまったので、眠剤を追加して眠った。夫と積極的にコミュニケーションしたい・しなければという気持ちが空回っているような気がする。気持ちのアップダウンがあるので「したい」と思ってるうちにしなければ、後々取り返しがつかなくなりそうな気がして気が急いでしまう。
起床すると、私の体はぐったりとしていて、寝汗をかいたのか湿度が高かった。起床の直前に、寝坊して仕事の打ち合わせをすっぽかす夢を見たので、なんだか嫌な気分だった。
2月に入ってうつ症状が出た夫は、2月から先週にかけて朝ほとんど起き上がれない状態で、先週は午後ようやく起き上がれる状態だったのが、今週に入ってから朝起きるだけ起きてくれるようになった。それだけでも私の心持ちはホッとする。仕事しなくても良いので、朝起きてくれるというだけでなんだか少し安心する。
夫のことをなるべく焦らせたくはなく、ゆっくりでも少しずつでも状態が良くなったらと思っているが、自分の方が気負って疲れてしまい、精神終了までのチキンレースのような感じになってきた感は否めない。絶対に揺り戻しがあると思っていた方が良いと自分に言い聞かせながら、抗不安薬をぽりぽりとかじる。
私は私で、先月の夫の自白から精神状態が芳しくないのはもちろんなのだけれど、急性の外耳炎になったり、デリケートゾーンが痒くてたまらなくなったり、身体的な症状が出ていたりして参っている。体は自分で持て余すくらい丈夫な方だけれど、どれもこれも精神的なストレス起因なような気がしていて、さすがにストレス負荷がそれなりにかかっているのかもなと自覚するきっかけになって逆に良いのかもしれない。
自分のことも適度に労りたいと思ったりする。
夫がうつ症状を発症して間も無い時、私はただ夫が仕事のストレスでどうにもならないんだろうと思ったから「きみに何かあったら、私が養ってあげるね」なんて励ましになるのかどうだか分からないようなことを言ったけれど（夫は「『何か』なんてないよ」と言ったけれど）、夫のうつの症状が長引けば長引くほど、そしてそのあとに知ることとなった夫の裏切りのことを思うと、軽率に「養ってやる」なんて言うもんじゃなかったなと思うし、自分にもそんな覚悟到底なかったのだと思い知った。
結婚なんて、勢いがあればできるものだと思っていた節があるけれど、むしろ勢いがなきゃできないものだと思っていたけれど、結婚する覚悟なんて最初から私には全然備わっていなかったんだと今になって思うことが増えてきて、落ち込んでいる。
