天候情緒不安定

昨晩から朝にかけて雨風吹き荒れる春の嵐。体が重くなったり急に眠くなったりしたので、頭痛ーるのアプリを開くと気圧の乱高下がすごい。昼を過ぎたら超快晴になり、春の気まぐれにクラクラする。

今日も朝イチから打ち合わせがあり、打ち合わせをこなした後、次に何をしたらいいんだっけと呆けたりする。ここ数日は朝食を取る余裕もなかった。お昼は毎日納豆ご飯とインスタント味噌汁。今月の出費もそんなに大きくなくやりくりできた。偉い。

明日は久しぶりのギャマノンだ。前回どこまでの話をしたんだっけがよく思い出せない。分かち合いの時間は近況を喋ってみようかな。

私のメンタルも以前よりは落ち着いてきて、夫とのコミュニケーションも違和感なく出来るようになってきた。2人でYouTubeなんかの動画プラットフォームで一緒に動画を見ていて、ギャンブル系の広告が流れてきた時に夫が「こういうのはブロックするようにしている」と言っていた。本人なりに努力しているみたい。夫も今日は割と私のすぐ後に起床してきた。仕事もテレワークだったら出来るようになってきたので安心する。会社の人と電話した後の夫は心なしか元気な感じに見える。

まだ出社は出来ていないけれど、徐々にうつ状態からは回復してきた模様。継続して投薬治療と通院してもらい、様子をみたい。

今日は一日中デリケートゾーンがかゆくて死んだ。明日皮膚科に行く。

労働、攻防

今日は久しぶりの快晴だった。朝早くに出社しようとしていた夫の目覚ましが鳴ったので、2回目に起き抜けて洗濯機を回した。雨続きでずっと洗濯できていなかったので、朝から3回洗濯機を回すことになった。

ベランダに干し切れるかと思う量だったけれど、全部干すことができて安心した。

夫の起床＆出社チャレンジは失敗。私は午後から出社した。

元々基本テレワークのため出社頻度は高く無いが、夫が調子を悪くしている間、1人にしておくのが危ないと思うくらいの状態だったので、2月一切出社しておらず、かなり久方ぶりの出社だった。引きこもりすぎていたので、出社したものの上手く声を出したり話すことが出来なくて、拍車のかかった陰キャみたいになってしまい恥ずかしかった。もう入社して何年にもなるのに、いつまでたってもオフィスでの作業的な業務に全然慣れず、良く出社している同僚にやり方を聞いて郵送物を送る手配などした。

上司にも「レアキャラだ！」と言われる始末…

夫の調子も戻ってきたので自分の出社に踏み切ったわけだけれど、元気になってくるとそれはそれで不安になり、自室に簡易的なバリケードを作ってしまった。DEATH NOTEでキラが、捜査員が部屋に入ったことを察知するような目立たない仕掛けが作れたら良かったけれど、そんな時間はなかったので、部屋に入った時にブックエンドが散乱している状態にした。入られたか否か分かるように。元大谷選手通訳の水原さんの報道を見れば見るほど、ギャンブル依存症の人間は嘘をつくのが上手いというのをまた分からせられてしまい、今の夫を純粋なままに信じてはダメだと一層思う。病気の人間がすぐ良くなるわけない。

余計な期待をしてあとで自分が悲しくなるのも嫌だから、また嘘をつかれる前提、スリップしてしまう前提で考えるようにしている自分がいる。

そんなつもりなく夫が私の部屋に入ろうとしたら夫を悲しませることになるとも思ったが、互いを守るために防衛することも大切。この夫と一生付き合っていくつもりで結婚した。まさか付き合うものにギャンブル依存症まで付いてくるとは思っていなかったけれど、夫とやっていきたい気持ちはまだ変わらないから、一緒にやっていけるように私が強くなり、自分ひいては二人の生活を守らなければならないのだ。

家に帰ったらごはんを食べて早く寝よう。

そういえば、私も随分遅くまで仕事していたけれど、全然残ってる同僚たちがいて心配になる。若い職場だからみんなこんな働き方ができるけど、明らかに綻びは出てるよな。残業代がしっかり出るだけありがたくて、若いうちは無理もしてたくさん稼いだら良いのかもしれないけれど、自分含めて長続きする働き方じゃないよなあと思う。

気絶

今日もたくさん雨が降っていて、朝から体がだるかった。

9:00前ギリギリに起床して仕事を開始する。夫も私の後に起床して仕事し始めた模様。仕事を開始したと言っても集中力が5分と持たず、脳死でできる仕事をして、そのあとは仕事部屋の床で気絶をしたりしながら時間をやり過ごしてしまった。連日天気が悪いことも相まってか、体も頭も重くて怠い。気圧変動による頭痛があるので、頭痛薬を飲み、痛みは緩和されたものの気怠さが全く抜けなかったので、諦めてボーッと時間をやり過ごした。

定時からそんなにたたないうちに仕事を切り上げる。夫の、ギャンブル依存症起因の通院にかかった費用を、ギャンブル依存症相談団体が給付してくれそうなので、寝かしておいた申請書を作成する。

ここ数日、世間は大谷選手の通訳だった水原さんのニュースで持ちきりだね。先日、夫が通院した際に、主治医とその話になったらしい。「額がすごいですね」なんて世間話風に話したみたいだった。

今日、大谷選手が新たな声明文を出していたのを見たけれど、夫がギャンブル依存症であることが発覚したばかりの私からすると胸の痛くなる内容だった。大谷選手の会見映像を見たらもっと憂鬱になりそうなので、テキストベースでしか見ていない。どちらかといえば大谷くん側の気持ちと自分の気持ちが重なるところが大きい。長年の信頼関係があったと思っていた人に裏切られて悲しい気持ち。

ここのところの私は幾分か持ち直してきたばかりのところだったので、正直水原さんのニュースは揺さぶられてキツいな。先週まで頓服漬けになっていたところから徐々に抜けてきてたところだったのに。逆に、急に半断薬みたいなことしてるのが気怠さの原因としてあるのか…？

メンタル健康になりたい。揺さぶられない強い精神力が欲しい。

春雨

朝から雨。寒い。

8:40頃に起床して、仕事を始める。私は夫より先に起きたけれど、ほどなくして夫も起きて仕事しているような音がしてきたので安心した。

週末はかなりゆっくり過ごすことができた。

土曜は友人たちが我が家を訪ねてくれて、ご飯とお酒をいただきながら夜遅くまで話し込んだりした。翌日日曜は前日飲み過ぎたので、二人で近所のラーメン屋に行ってラーメンを食した。穏やかな気持ちでいられる時間の方が長く、私も心持ち余裕ができた感じがした。

そんな週末明けて平日１日目。ただ、先週くらいから上司が気遣ってタスクを調整してくれたおかげで、長時間の残業はしないで済んでいたので、いつもより疲労感は少ない感じがした。ただやはり集中できていないと感じる時間も長かったので、残業をなるべくせず、早めに切り上げることにする。

今日は給料日だった。振り込まれた金額を眺めたあと、家賃・生活費・貯金にそれぞれ割り振っていく。夫が家賃を入れられるようになるまであともう少しかな。残業代がたんまり出たので助かった。

抜き打ち信用調査をいつやろうかと思って考えている。

こころとからだ

夫、朝起床出来ず。出社チャレンジ失敗。

私は今日も朝イチから打ち合わせがあったので起き抜けて洗濯を回しつつ支度する。夫が起きてきたのは11時過ぎくらいだった。起きて仕事してくれるだけ有難いと思ったほうが良いのに、起きられない夫に苛立ってしまう。鬱の人にそんなこと思っちゃいけないと私が一番よく分かっているのに。

目覚めは良かったけれど、起きて仕事し始めるとほとんど集中できずにぼーっとパソコンを眺めるだけになってきてしまった。急ぎの連絡だけ打ち返すが、それ以外は何を手につける気にもならない。ぼーっとしてると嫌なことばかり考えてしまうので、頓服を飲んだけれど、やっぱり落ち着かなくてイライラしてしまう。最近、本当に同僚へ対するコミュニケーションがよくないと自覚していて、苛立ちが文章から滲んでしまう。よくない。早く休んだ方がマシなんだろうけど、休んだところでまた嫌なことを色々考えてしまうということを考えると、休む気もなくなってきてしまう。

どん詰まりでどうしようもないな。

どうしようもないなあと思いながら、LINEで相談できるサービスに連絡してみた。こちらの打ち込む量が多くて、特に即時役立つ助言もあまりなく、まあこんなものかと思ったりする。

うつの、本当に良くないところが出てる。

集中しなくても出来る仕事を片付けて早めに上がった。夫と2人で散歩ついでに買い物へ行く。体を動かして話したら、ちょっとマシになった。

快晴と鬱

夫、朝起床できず。

私の方は朝から打ち合わせがあったので、さっさと起きて洗濯機を回しながら仕事の支度をする。朝イチの打ち合わせは頭が回らなくて嫌だな。

今日死ぬほど良い天気だったのに、朝から詰んでる仕事を眺めて死にたくなった。昨日も一日中メンブレしてたし、夫に対して態度が雑すぎる。色々と限界だなと思う。洗濯物を干しながら、一度妹の家か、実家か、ホテルとかに行って夫と距離を置くことも考えてみたけれど、夫のまだ不安定な状態なども考えると危険だなあと思って選択肢から遠のく。

大谷選手の専属通訳の水原さんのニュースをあちこちで見てまた鬱になった。ギャンブル依存症が深刻なものであるというのが世間的に認知されるいいきっかけなような気もしたけれど、ご本人の仕事ぶりやご家族のことなどを思うと、夫や自分と重なって憂鬱になった。

夫は昼から起きて仕事をしていたので少し安心した。

上司から連絡が来て何かと思ったら、早めに仕事を上るようにとのことだった。なんとか自分の仕事をこなしてるつもりだったけれど、多分節々に限界感や鬱ぽさも出てしまってるんだろうと思って反省する。

何か楽しいことがしたい。でも気力が全然わいてこない。元気になりたい。

春の嵐、考え無し。

今日も朝から風が強かった。

特に用はなかったので布団でごろごろする。夫は隣でぐうぐう寝ていて、たまに「うーん…」と唸っていた。14時前まで寝たり起きたり戯れたりしながらゴロゴロした。

ようやく起きて、トーストと目玉焼きを食べた。外は時間が経つごとにだんだん嵐になっていく。2人で動画をダラダラみたり、少し部屋を片付けたりして過ごした。

晩ごはんは餃子が食べたかったので、材料を買いに買い物へ行った。夫も一緒に餃子をつつんだり焼いたりしてくれた。

何も考えなくても良い、平和な一日だった。